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Oggi è venerdì….
e in quanto venerdì…
è la fine di una vecchia e stancante settimana e l’inizio di un riposante e silente weekend…

***e decedette sotto le coperte***

poi dici che uno sbrocca…
io lavoro..
e torno tardi
e mi sento anche dire che non devo lamentarmi.
A volte mi domando…
perchè cazzo c’è sempre traffico?
Poi ti chiedi perchè c’è gente che arriva ad aggredirsi per strada quando tu per una volta esci alle 19 spaccate e non vedi l’ora di sfilarti gli stiletti, di infilarti la tuta, la maschera rinfrescante e giù sotto le coperte.
E invece c’è il vecchio che sta in mezzo alla carreggiata (due corsie tutte sue, una non gli basta) a 30 all’ora sulla colombo.
Parcheggi un secondo la macchina e una stronza ti tampona in retromarcia pretendendo anche di avere ragione perchè non sto parcheggiata nelle righe ed è colpa mia.
“CErto signora, la mia macchina, a motore spento e freno a mano tirato, ha tamponato la sua che stava in moto, con retromarcia attiva e nessun freno in funzione!”
“Lo vede questo?”- mi fa, indicando la fiancata distrutta della sua auto - “Questo è stato un camionista di merda parcheggiato in doppia fila!”
“Signò, deduco dal suo Suv devastato che la patente l’ha comprata senza aver mai dato l’esame di pratica!”
Eccccheccazzo! Manco un cieco poteva prendermi in retromarcia così!!

E poi…
sto sempre in ritardo la mattina.
L’uni inizia alle 8.00
la metro passa alle 8.50
Esco di casa alle 7.25 e parcheggio a Magliana.
Tutto calcolato.

Oggi esco, praticamente parto in quinta per la viuzza di casa mia.
Passo di botto dalla quarta alla seconda con una frenata violenta per evitare una vecchietta suicida che mi si butta sul cofano urlandomi di abbassare il finestrino:
“signorì, che me da un passaggio ai secchioni? Ce stanno li cani e c’ho paura!”
Eccerrrrtttooo, la macchina mia già è un deposito di merda, mettiamoci pure un contorno di puzza di buste della spazzatura della vecchia suicida e stiamo a posto!

Ma che c’ho scritto un faccia?
Meglio se la ficcavo sotto, assicurato!

Poi, ovvio, più vado avanti e più mi rendo conto che il mondo è profondamente ingiusto.
Daccordo, non sono ricca e non posso permettermi una Vuitton o un abito all’ultimo grido, ma cazzo, almeno la borsa di studio per l’università, dico io!
No, per quella sono troppo ricca.
Ma ricca de chè che tra un po’ sto sotto un ponte?
Ricca de chèèèèè?

Oh, io jo portato il 730, l’isee, l’iseu, tutti i cazzi.
Tra un po’ gli porto le foto del ponte sotto il quale mi trasferisco a breve.
Niente.
Niente borsa de stramaledetto studio.
Poi dici che c’è l’abbandono scolastico.
Solo de prima tassa so quattrocento euri tra capo e collo.

Mavaffanculooo!

Poi ovviamente devo sbrigarmi a portare l’iseu in segreteria sennò pago tipo 3000 euri de seconda tassa.
Ovviamente gli orari della segreteria so degni dei peggio stronzi.
Ma se io lavoro, come cazzo faccio a stà alle 9.00 fino a chissà che ora in fila in segreteria pe’ consegnà un modulo del cazzo?????
Mamma mia che nervi galoppanti!!

E mo devo pure scenne a spostà la macchina sennò ce stanno i vigili infami e l’amici loro della via che ce fanno la multa perchè tanto qui semo tutti ricchi e ce piace pagà le multe!

I feel like….la nona di Beethoven

Visto che non mi vuoi sentire lo scrivo qui, con la speranza che tu lo legga:

Situazione:
ho fatto una cazzata per due volte.
Tu e Marty mi avete sgridata.
Ho promesso che non l’avrei rifatta.
Nella pratica non l’ho mai rifatta ma ieri ti ho confessato che un pensierino ce l’avevo fatto.
Ma non l’ho più fatto, non lo fatto, cazzo, non lo fatto proprio e non lo rifarò mai più.

E tu dici che ho violato una promessa.
Cazzo, ma non posso nemmeno più confessarti i miei pensieri?

Dici che ti sei rotta, dici che hai chiuso e non vuoi sentirmi.
Spiegami il perchè, porca puttana.
Che cazzo ho fatto?
Ho sbagliato a PENSARE???????

Ti pare normale rinnegare un’amicizia di anni come la nostra perchè io t’ho confessato che sto rispettando una promessa pur avendo PENSATO che mi sarebbe piaciuto non rispettarla?

L’abbiamo sempre pensata in modo diverso su molte cose, ma davvero mi pare sconvolgente che io non ti possa più raccontare nemmeno quello che penso visto e considerato che di bugie non te n’ho mai dette perchè anche se mi veniva in mente di farlo, dopo due minuti ti raccontavo tutto.

Cazzo, ma io che devo fare più di così?
Che devo fare più di correre quando stai male e di aprirmi con te quando sto male io?
La verità è che devo rimanere da sola, a mancire nel disgusto dei tuoi giudizi.
Perchè tu pensi che esser giudicata mi faccia piacere?
Vivo nella costante consapevolezza dei tuoi giudizi ma so che lo fai per il mio bene.
Però è un macigno che dopo un po’ può anche spezzare la mia schiena e non ce la faccio a sentirmi pure dire, adesso, che ho sbagliato a PENSARE!

E dici che ti sei rotta di ascoltare perchè l’hai fatto per troppo tempo.
Allora, se pensavi che non facesse per te, perchè cazzo l’hai fatto?
Io se ti reputo un’amica e sto lì quando ti serve e quando mi chiami.
Se lo faccio pure con martina,
se lo faccio è perchè vi voglio davvero bene.
E lo sai che non lo faccio per nessun altro, nemmeno quando mi casca il mondo attorno me ne frega un cazzo, perchè penso solo a me.

E se lo faccio per voi vuol dire che penso che voi facciate parte di me, non certo per un qualche tornaconto.
Potrei riempirti di bugie e invece ti ho raccontato i miei pensieri e la mia perseveranza teorica e tu, come al solito, l’hai condannata, messa al rogo.

non sono gesù cristo.
sbaglio e ne pago le conseguenze.
non c’è alcun bisogno che mi neghi la tua amicizia per questo.

Ma in cosa cazzo hai fallito?
Ma lo vedi o no come stanno le cose?
Mi hai redarguita e ho capito.
Come sempre quando tu mi apri gli occhi.
Che devo fareeeeeeeee????????

Ecco…
io odio le bugie, lo sanno tutti.
In questi giorni mi sono vista “costretta” a non dire una verità alle mie amiche e addirittura a promettere qualcosa che non ho mantenuto.
Ovviamente la bugia è durata il tempo di un nano secondo perchè mi sono sentita in obbligo di parlarne con la Vale e il risultato è stato “Ieri mi hai un po’ delusa…”

Che devo fare?
Anche se a volte faccio delle grosse stronzate sento il bisogno estremo di usufruire appieno del mio libero arbitrio e mi sento anche in dovere di condividere le mie esperienze e sensazioni con le amiche, anche se loro non approvano affatto.

Come la prima volta che feci l’amore col mio fidanzatino a 14 anni..(in mezzo alle fratte di un posto sconosciuto…romanticismo massimo! ehhhhh)
Lo raccontai subito a mia madre che non poteva certo sgridarmi per la mia felicità, ma nemmeno riusciva ad accettare dentro di sè di sentirsi dire quelle cose dalla sua bimba..

E così ieri siamo uscite noi quattro pulzelle allegrotte, sempre col nostro sorriso sincero, le preoccupazioni delle nostre relative nuove vite universitarie e lavorative, con i nuovi impegni e le nuove emozioni..
E’ bello, incredibilmente bello stare con le mie dolci amiche!

E la cosa più bella, cogliendo spunto dal blog della Vale è sapere che a noi basta davvero poco per divertirci.

“Sono proprio questi i momenti che non vorrei mai scordare,quelli passati con le amiche,quelli che di per sè non hanno niente di speciale,se non il fatto di essere condivisi con persone uniche.Noi non abbiamo bisogno di sballo esagerato,di droga,nè di alcool,ma abbiamo bisogno solo di noi e dei nostri pensieri che mettiamo a disposizione delle altre componenti della truppa:Massy,se vuoi puoi dirmi che questa è una mentalità da pensionate,ma noi così ci divertiamo senza esagerare!” - (Vale)

E ora…
da ora fino a ’stasera si studia, con un avvertimento:

NUOVA REGOLA:
Ragazzi e ragazze, da ora in avanti al cellulare non risponderò a chiunque mi chiami con numeri che non conosco o con numeri anonimi. Purtroppo son successe delle cose strane e spiacevoli per cui da ora in poi le regole son queste!

Kisses!

Mi sento come un fiume..
“Panta rei” - Tutto scorre…
E’ quello che ho detto qualche giorno fa a mia madre, disperata per come stanno andando le cose in questo periodo…
Quando vedo che tutto va male io faccio qualcosa.
Qualcosa di grande, di completamente folle e nuovo per me.
Qualcosa che segni simbolicamente la fine di un brutto periodo e l’inizio di uno nuovo.

Moon River, wider than a mile,
I’m crossing you in style some day.
Oh, dream maker, you heart breaker,
wherever you’re going I’m going your way.
Two drifters off to see the world.
There’s such a lot of world to see.
We’re after the same rainbow’s end–
waiting ’round the bend,
my huckleberry friend,
Moon River and me.

E’ vero..
Sono come un fiume.
Tutto scorre ma a volte vorremmo fermare il tempo per riposarci…
Vedere il disfacimento della vita, del corpo, della mente…
e chiedersi se non sia il caso di mollare tutto e di fermare il tempo.

Parlavo con S.
Lui dice che non sono un’insensibile razionale, semplicemente non ho mai avuto quel “non-so-chè” che mi regalasse i tremori allo stomaco e che mi facesse credere che davvero vale la pena straziarsi per rincorrere qualcosa che non ci appartiene solo perchè essa potrebbe renderci ancor più pieni di felicità.

Mi ha detto: “Tutto si risolve, Francesca, e se ti serve una mano sono qui!”

Ed è ogni giorno più incredibile come io possa aver trovato un amico così fantastico che mi capisce e mi apprezza…sembra un po’ un film.
Davvero questo mi rende felicissima!

E ieri poi…
Vedersi con Martina e prima fuggire.
Infilarsi in macchina, fare 3 chilometri e ritrovarmi abbracciata a Lui.
Dolcissimo…

Il mio corpo ancora una volta non collabora e mi crea problemi.
Penso mi punisca per il mio odio verso le medicine.

Mamma dice che non sa da chi io abbia preso..
Mio padre per un crampo al dito del piede urlava al tumore.
Mia madre per ogni singola stronzata va a farsi le analisi del sangue e piano piano si cura tutte le cose gravi e meno gravi..

Io soffro, tanto, ma dopo le prime urla di dolore faccio finta di niente.
Mi dico che tutto è passato anche se so che non è così…
E vedere che niente mi spiana mai la strada mi fa combattere ancora di più ma a volte mi abbatto e mi chiedo il perchè di tutte queste lotte…

Non lo so…
intanto canto..
Ultimamente lo faccio sempre di più…
Mi aiuta tanto..
come mi aiuta molto piangere da sola in camera mia per sfogarmi e uscirne sorridente…

Sarà l’avvicinarsi del natale.
Odio con tutta me stessa il natale..
Cose bruttissime son successe nei miei natali passati…
Lo odio, odio il freddo, odio l’inizio di un nuovo anno…
E intanto faccio indigestione di pocket coffee…
e lievito…

Ho preso trenta all’esonero di logica!
Mamma mia che bellooooooooo!!!

189 persone han fatto l’esame.
88 bocciati e 101 promossi.
28 sono stati i 30.
Vuol dire che io faccio parte del 14% delle persone che han preso 30…
Goooooooooooooodooooooooooo!!

Scusate, ma forse io dovevo fare la parrucchiera e non lo sapevo…..
cioèèèèèè
notare come un nuovo acquisto di cui vi parlerò presto ha cambiato la vita femminile dentro questa casa:::

Daccordo, non si contano gli anni alle donne, ma vogliamo mettere che con questi capelli la Mamy sembra una venticinquenne?
Mamma mia quanto sono stata brava!!
Martina, guarda e ammira come l’allieva supera la maestra!

A volte mi domando se Roma non sia stracolma di geni….!