NilyBlog.com

Questo post è per tutti voi, vicini e lontani, amici o conoscenti, che in questo momento di mia assenza mentale mi pensate.
Siete dolcissimi, carinissimi a scrivermi sms, mail e commenti, troppo dolci davvero!
Attualmente non scrivo per mancanza di tempo, non certo per assenza di argomenti.
Ne avrei fin troppi su cui discutere, a partire dalla neo-ritrovata condizione di shopping-victim che oggi a Parco Leonardo ha fatto strage di cuori e di conto
Si lavora sempre e comunque, il weekend come barista/tuttofare e durante la settimana come babysitter, poi si studia (troppo poco, però), si fanno decine di ore di guida, decine di ore di chiacchiere e pochissime ore al giorno di sonno (una media di 4.30 al giorno!)

Poi ovviamente c’è chi è capace di dirti che i soldi non servono a niente (se avessi i soldi non mi spaccherei certo il culo al lavoro) c’è chi è capace di lamentarsi che fai troppe cose, quando il giorno prima ti sgridava che non facevi un cavolo.
C’è chi ti critica, chi ti smonta (”la vita è una merda, tu sei una merda”), chi ti riempie di complimenti e chi ti stupisce.

Ho persino trovato il tempo di farmi la prima giornata dell’anno al mare (ok, 4 ore non sono una giornata, ma bastana per risollevare l’umore).
Qui già si organizza l’estate, cosìcome ogni singola serata possibile (dato il lavoro nel weekend, quando c’è ponte cerco di uscire!!).

Marty sta facendo di tutto per “accoppiarmi” con un suo amico davvero niente male e anche stilosissimo, ma non conoscendolo ancora quasi per nulla non posso certo sbilanciarmi nei giudizi.

L’unica cosa che so è che devo metter i dindini da parte per l’estate (mamma mia sapeste quante cose son previsteeee!!), voglio comprarmi millemila cose stupende che ho visto e soprattutto voglio dimagrire ed esser sempre stupendissima!!!

Come si faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Beh, detto ciò, io vi ringrazio ancora milllllle millllle volte per gli stupendi commenti e…

se avete un cugino-fratello-amico, alto più di 1,90m, simpatico, intelligente, generoso, motorizzato e romano…beh….se mi volete bene presentatemeloooooooo!!!!!

Io lo so perchè sto male.
Quello che mi turba è che sto crescendo e mi comporto in base ad un’etichetta di società che prevede la rassegnazione a scelte non mie che però vanno fatte senza rimorso.
Ma il cuore di pietra non mi è stato donato, per cui il rimorso, il dubbio e la lacerante disperazione riempiono le mie giornate, senza ch’io possa dire o far nulla perchè essi tacciano affinchè io possa per lo meno apparir felice.

E vorrei urlare al mondo intero quello che sento, ma per la prima volta in vita mia non ci riesco.
Io, sempre così aperta e favorevole all’esternazione dei sentimenti, per effimeri che essi possano essere, mi ritrovo chioccia timida quando si tratta di sensazioni e umori che non riesco a classificare.
E so bene, lo so dove portano.
E’ questo che blocca ogni parola, ogni tumulto impulsivo.
Ed eppur eccoli uscire allo scoperto quando sola nel mio letto rifletto e non riesco a togliermi dalla mente certi pensieri che mi fanno tanto male.

E l’unica soluzione è piangere il passato, ciò che è stato ed odiarlo insieme. Amara e triste è la felicità che accompagna le giornate, la stessa che si fa poi desiderare e rimpiangere come un lontano ricordo.
E quando essa poi tornerà, come fa spesso, succede che sempre più spesso si pensi alla nostalgia futura di quegli attimi, non li si viva fino in fondo, e masochisticamente si desideri l’infelicità per poter ricordare eternamente quell’unico attimo finale di serenità e pace.

Sconvolgente, dunque, come la ricerca dell’appagamento, diventi inesorabilmente volontà di rimandare, di vietarsi quell’unica gioia che potrebbe forse esser l’ultima per molto tempo.

E si guarda al futuro con speranza, con un velo di lacrime che rimembra il passato così duro e violento.
E si spera, dentro il cuore, ch’esso sia ormai sopito o stordito dalla nuova vita.

Vorrei ora, proprio ora, poterlo urlare.
E invece piango amaramente al pensiero che questa, come tante altre cose, rimarrà dentro di me come una gioia rimandata e poi persa per sempre.

Voglio dormire e smetterla di piangere.
Non pensare a nulla.

Video folle con annesse fotine.
Luca e Mamy han preparato a mano lasagnona ingrassosa, torta rustica buonissima e tiramisù che farebbe resuscitar i morti.
Non vi dico come sta ora il mio pancino.

Me molto sehr contentissimaaaaa!
E oggi pomeriggio si unisce studio e shopping…
mamma miaaaa!

Marti, sei la mia salvezza!
Ti adoVoooo!

Tanti augurVi a meeee, tanti auguVi a meeeee!
Tanti auguVi a Nilyyyy, tanti auguVi a meeeee!

Devo ammetterlo.
Sono abbattuta.
Una volta, anche se detestavo il mio fisico, riuscivo ad apprezzare ancora qualcosa in me, uno sguardo dolce, un viso decente, un paio di mani curate…ed una vitalità unica che nessuno poteva togliermi.
Ora mi faccio totalmente schifo su tutta la linea.
Il degrado più assoluto si sta impossessando di me.
Il tempo per andare in palestra è finito due settimane fa.
Ormai studio, faccio i compiti e rifletto nei momenti di pausa.

Mi rendo conto che mi manca fortemente una figura maschile accanto che mi dia quel poco di sicurezze (effimere, per carità) di cui ho tanto bisogno.
Eppur allo stesso tempo odio tutti.
Mi irritano le piccole cose, piango nei momenti di silenzio.
Ogni frase mi annoia, ogni situazione mi infastidisce.
Sono insofferente davanti a tutto e anche andare per negozi e sapere di potermi comprare qualcosa mi irrigidisce, non mi da ebrezza ma terrore.

Ho comprato Amica, la rivista che tanto mi piace.
Non l’ho ancora nemmeno aperta.
Mi addormento sul banco a scuola, mi imbottisco di caffè.
Per lavorare le mie 12 ore di fila faccio il pieno di redbull.

In compenso, a livello scolastico, devo dire che la voglia di migliorare non mi manca.
Quello che mi manca è lo stimolo a farmi piacere quello che faccio.

E dire che domani compio qualcosa come diciannove anni.
Diciannove anni e l’idea di festeggiare mi fa venire le lacrime agli occhi.

Non c’è proprio nulla da festeggiare.
Ho dovuto rinunciare ad un sogno solo perchè viviamo in un paese di merda dove se non sei ricco non fai proprio un cazzo.
Ho dovuto rinunciare ad un’ambizione,
A qualcosa che finalmente mi avrebbe dato quello che cerco da tempo.
Ed esser una delle tante, all’interno di un mondo elitario che inghiottisce le masse in un vortice di mediocrità, mi fa schifo.

E mi domando che cavolo sto facendo.
Se non dovrei smetterla di sognare e tenere i piedi per terra.
Iniziare a pensare che l’ambizione è un lusso che pochi possono permettersi, che solo chi è già a metà della scala può arrivare in cima.

Si, sono disgustata completamente.
Mi vengono forti conati davanti questo schifo di società.
Ed illudermi di esser diversa non fa altro che darmi slanci iniziali e grosse delusioni.
Forse aveva ragione Lui.
La vita fa schifo, ci si spacca la schiena e la felicità non esiste se non nella rassegnazione.

Silenzio, rassegnazione e sorriso. Diceva.

Ma a volte mi chiedo se valga davvero la pena vivere per farsi bastare questo.

8 ore a correre a destra e a sinistra, clienti che ti lasciano il numero, uno che ti dice che sei uguale alla Canalis (si, con i capelli sfatti, sudata e stanca, ceeerto), altri che si lamentano che non gli è arrivato il cheesburger, altri che corrono via senza pagare però…

però cazzo, sessanta eurooooo!!!!!!
Yeahhhh!
Sessanta cazzo di euro!
Sono troppo contentaaaaa!!

Non mi uccidete!!!
Non sto postando nulla da infinito tempo, non rispondo alle mail se non dopo giorni, il mio cellulare non ha una lira dentro da tempo…
però Nily è qui!
Ho millemila cose da fare che non mi danno il respiro, ma sono comunque riuscita a prendermi una mezza cotta per un ragazzo il quale per ora non sa nulla (uahuahuah, fo tutto da sola!!).
Ovviamente ho tutto un piano da metter in atto per accalappiarlo, ma ’stavolta voglio andare con infinita calma.
Insomma, che gusto c’è a bruciarsi sempre tutto, la caccia non c’è più e ottengo sempre quello che voglio in un battibaleno…
no, davvero, non c’è gusto così!

Questo periodo sto conoscendo infinita gente, persone interessanti, con una storia alle spalle, mille racconti e decine di esperienze…che bello!!

La sera esco molto di rado, e sto studiando un botto, ma con l’inizio del lavoro (ce ne sono due in ballo, ma non do altri dettagli per ora), sarà un’ammazza infinita.

Con il fumo sono molto brava.
Mi accorgo della differenza, tanto, e non mi dispiace affatto!

Ieri tra l’altro ho scoperto un lato del mio carattere che non conoscevo e che ho sempre invidiato a mia madre: la diplomazia.
C’è stato un piccolo fraintendimento con un caro amico, il quale ha reagito, a mio avviso, in modo esagerato.
La Nily orgogliosa avrebbe mandato al diavolo tutto, sapendo di esser nella ragione, ma ieri sono corsa subito ai ripari, ho messo sù la faccina più dolce che mi ritrovavo e ho risolto in un batter d’occhio.

Ah…quanto sto maturando, che bello, che bello, che bellooo!!

Beh, ora scappo che il sonno incombe e se vegeto davanti al computer mi riaddormento!
Un bacino a tutti e buona giornata!!!

Alloooora!
Ricordate il mio accanimento assurdo per andare a Polimoda?
Ricordate che mi sono iscritta anche al test d’ingresso, che ho deciso sarebbe stato perfetto come corso di studi e che non vi avrei rinunciato per nulla al mondo?

Ecco:
Mia madre ha sguinzagliato i segugi.
Ciò significa che ha utilizzato tutte le sue conoscenze per capire, sia a livello economico che sotto moltissimi altri punti di vista, qual’è il percorso scolastico che mi conviene prendere per arrivare al mio obiettivo professionale.

Morale della favola?
Polimoda non è un’università riconosciuta quindi non ci si va.
Punto e basta.

L’idea, ssempre secondo la genitrice, era quella di andare a studiare alla Iulm due anni per una laurea abbastanza generica e monotematica per poi fare, sempre alla Iulm a Milano, la laurea Magistrale in Comunicazione e strategia della marca e del consumatore e il Master in “Management del Made in Italy. Consumi e comunicazione della moda, del design e del lusso”.
Poi però, sentiti amici vari che son stati alla Iulm e in altri posti (madonna, sembra che mia madre conosca il mondo!!), siamo arrivati alla conclusione che, pur venendo molto poco quell’università per me (appartengo alla fascia di reddito più bassa, quindi me la sarei cavata), tra spese per vivere, affitto e altre cose saremmo arrivati a livello economici tali da svenarsi solo per studiare.

Manuel, un amico di mia madre che è stato alla Iulm, per pagarsi gli studi, vitto e alloggio, aveva risolto andando a vivere a Milano presso una famiglia dove faceva anche il baby sitter e dove la mattina gli permettevano di andare all’università.
Certo, sarebbe molto bello così, ma mi rendo conto che lui è stato molto molto fortunato ad avere questa possibilità!

Invece, sempre Manuel, mi diceva che forse mi converrebbe frequentare e conseguire la laurea di primo livello in Scienze delle comunicazioni alla Sapienza, per poi andare o a specializzarmi o a fare il Master ala Iulm. (Eh si, mia madre s’è fissata con questa Iulm).
Così questi primi tre anni potrei anche lavorare e rimanere a casa senza dovermi pagare affitti e cose varie, metter da parte i soldi e poi partire all’avventura nel mondo dei Master universitari in giro per l’Italia e, perchè no, all’estero.

La realtà è che non so proprio come regolarmi.
Insomma, scrivi alle università e non ti rispondono, se non ti informi da sola non ti si fila nessuno, i piani di studi variano, sono approssimativi e ben poco specifici..per non parlare poi della valenza delle lauree!!
Primo livello, secondo livello, master, post-laurea, parauniversitarie…non ci si capisce un tubo!
Certo che siamo proprio italiani!!!

Nel frattempo la piccola Nily si sta dando da fare nel cercare i lavori e lavoretti più disparati.
Ho scritto un bel curriculum che ora la genitrice ha intenzione di inviare a mezzo mondo; ho lasciato il mio numero ad almeno una decina di locali neidintorni del mio quartiere, studio come un’addannata per scuola, devo fare ’sta maledetta patente di guida e poi l’ECDL da finire.
Ovviamente a tutto ciò si aggiunge una vita sociale che tocca i massimi storici, visite mediche continue (c’ho il fattore di coagulazione ottavo troppo alto…qualcuno sa che significa????), la palestra dove è una settimana che non metto piede, una tesina da fare, e altre mille cose che in questo momento vorrei solo dimenticare.

Ieri è successa una cosa fantastica.
Non l’ho mai scritto ma io non ho una gran parentela a Roma.
Diciamo pure che siamo pochissimi e che non ci si vede mai.
Un famiglia un po’ isolata, ecco.
I miei unici cugini sono tutti fratelli e sono la bellezza di undici figli, tutti trasferiti in blocco ad abitare in America da immemore tempo.
In particolare c’era Monica, la cugina che più si avvicinava alla mia età con la quale avevo un rapporto stupendo da piccola.
E’ dai tempi delle Spice Girl che non ci sentiamo, per capirci.

Insomma, ieri mi è arrivata una mail dalla mia dolce Monica e non potete capire che felicità!
Voglio assolutamente riprendere i contatti con quelli che sono i miei unici parenti della mia età, riuscire peraltro a confrontare due culture ormai talmente diverse sarà molto istruttivo, credo.
E poi vorrei andarli a trovare, presto, spero…
Mi mancano tantissimooooo!!!

Beh, son le 7.05 e devo andare a scuola.
Mando un bacio sbaciucchioso a tutti!!
Buona giornata!!
Nily

No, davvero, mai avuto giornate così.
Ma se a diciottanni sto ridotta in queste condizioni, a 40 mi sarò già suicidata?

Comunque vorrei che il mondo sapesse che esistono anche tipi che mandano messaggi del genere (cosa che prima reputavo incredibile):

“Ohi tesoro, ’sti due giorni ti ho lasciata libera però domani pomeriggio voglio vederti. Fammi sapere. Un kiss grande grande.”

Libera??????????????????????
Voglio????????????????????

A bellooooo!
Manco mia madre m’ha mai detto cose del genere!!

Su, tutti insieme, fate ciao ciao con la manina all’accollo umano!!!
uahuahuah!
Io in prigione!!
Oddio, non smetterò mai di ridere!